2019-01-30
【18】
没有
知道我是带着怎么样的心
离开
的家。
哀伤？愤怒？羞耻？嫉妒？我在这
要问
家
句，要是你是我，看到
遭受到这样的事，你会带着怎么样的绪离开。
我不知道你会有什么样的心，因为我不是你。不过我相信很多都会愤怒，
然后红着
睛寻把刀冲进去将砍
。
或者带
那位让你蒙羞的。
但我想说，很多时候，
不是
易的事。
话说回来，自然的，你也是不会知道我到底会是怎么样的心。
但我会告诉你。
那是种前所
有的畅快感，种再也没有牵绊的自由感。我张开双手，自
行车在泥路歪歪扭扭
前进，我张开嘴：「啊——————————！哇哦—
—————————！」
田埂惊起几只无视稻草的鸟，扑腾着翅膀，啪嗒啪嗒
散而去。本是
同林鸟，落难各自飞。
我是如此的
兴，以致我的眶饱
泪
，我的绪并没有因为刚刚的叫喊
就宣泄了
去，于是我再次：「我是世界之王————————————！」
I am the king of the world！
你难以想象个
区的孩子，在村
庙的空看了多年的道战，甘岭后，
在电影院
次看到泰坦尼克号时，那个看起来也想是从来的杰克，站在
船呼着这句
词时的震撼与激
。我觉得我此时张开的手，像极了那时候的
杰克。
这部电影对我影响之深远，面
赤
的画面，是我
启蒙老师。那饱满
的
，那洁的胴体，那专注的神……，我直喜欢这种身材
润的，满
得有些许
呼呼的，但感觉又不胖的女。
她让我联想到了。
让我联想到多年前，我推开洗澡间门后，意外看到的那
满珠、满
盈润的身体。
我
她吗？我想不是的，我不认为那种带着强烈占有的绪，会被称之为
，我接受的道德观念告诉我，这是种扭曲畸形的
望。但无论如何，在接
来的
子，她都成为了我的个心结。那种煎熬叫铤而走险，但毫无
可
言。她那两条我
来的
裤，成为了许多个夜晚安慰我躁的良方妙
。
我以为这样已经够畸形了，然而看着姨
占有了我奢望的时，这种望
却更加涨炽热……我曾在梦
将她拥在怀着怜，
融……然而看着她被
污染，被
朽，被摧毁。我的心居然遗憾那施加的不是自己。
如今为何我欢呼着，因为我再没有那样的牵绊。她不再成为困扰着我的梦魇，
不再是我跨之不过的墙。
我实在难以形，我只能用许多年后才现的本书面的段话来描述当
时我的心。那是本怪异的书，是讲类的
体的书，面作者在参加自己
葬礼时，是这样形的：那是我的遗体，「的」，那个遗体是的，
而非那个体是我。我
从来都不是体，没有曾经是体。你是个
，然后不是个，体占据了你的位置。我走了。那体是她的
空壳。
我离开的时候，已经睡了过去，在她睡着前，她浑身
汗淋漓跨坐在
的面，抬起自己的
股，放自己的股，甩着自己的
子，直
到她再也没有力气，倒趴在了的
膛，没多久就沉沉睡去。至此，她已经
3 次攀了极乐峰。
我的也了，……不知道是什么
的占据了她的身体。
——
我在路欢叫着，吼叫着，
着
骂，了个
的，怎么还没暗来，直
回到家，我以为自己在衣柜度过了整的时间，其实离我
到回来，也
不过是过了
个小时，此时5 点都没到。
我噔噔噔冲了楼梯，那刹那间，种
的绪笼罩着我，让我想冲
进
的间，把她按倒在床，然后在她的尖叫声，撕扯掉她的衣服，然
后架起她的双
狠狠
她。
但当我的脚踏
楼的走廊时，这种念子又烟消云散了，好像从来没
有现过那样。我走到的门前，敲了敲门。我点都没有对她要
任何过
分行为的想，我只是想找她聊聊。没想到她居然不在家，我又转到楼厅，
想要看看电视，才看到在电视柜的玻璃门面贴着的张纸：哥，我去悦铃舅
家玩了，晚你自己弄热饭菜吃吧。
我倒在沙，
【18】
没有
知道我是带着怎么样的心离开的家。哀伤？愤怒？羞耻？嫉妒？我在这
要问家句，要是你是我，看到遭受到这样的事
，你会带着怎么样的绪离开。我不知道你会有什么样的心
，因为我不是你。不过我相信很多都会愤怒，然后红着
睛寻把刀冲进去将砍。或者带
那位让你蒙羞的。但我想说，很多时候，
不是易的事。话说回来，自然的，你也是不会知道我到底会是怎么样的心
。但我会告诉你。
那是
种前所有的畅快感，种再也没有牵绊的自由感。我张开双手，自行车在泥路
歪歪扭扭前进，我张开嘴：「啊——————————！哇哦——————————！」
田埂
惊起几只无视稻草的鸟，扑腾着翅膀，啪嗒啪嗒散而去。本是同林鸟，落难各自飞。
我是如此的
兴，以致我的眶饱泪，我的绪并没有因为刚刚的叫喊就宣泄了
去，于是我再次：「我是世界之王————————————！」I am the king of the world！
你难以想象
个区的孩子，在村庙的空看了多年的道战，甘岭后，在电影院
次看到泰坦尼克号时，那个看起来也想是从来的杰克，站在船
呼着这句词时的震撼与激。我觉得我此时张开的手，像极了那时候的杰克。
这部电影对我影响之深远，
面赤的画面，是我启蒙老师。那饱满的
，那洁的胴体，那专注的神……，我直喜欢这种身材润的，满得有些许
呼呼的，但感觉又不胖的女。她让我联想到了
。让我联想到多年前，我推开洗澡间门后，意外
看到的那满珠、满盈润的身体。
我
她吗？我想不是的，我不认为那种带着强烈占有的绪，会被称之为，我接受的道德观念告诉我，这是种扭曲畸形的望。但无论如何，在接来的
子，她都成为了我的个心结。那种煎熬叫铤而走险，但毫无可言。她那两条我
来的裤，成为了许多个夜晚安慰我躁的良方妙。我以为这样已经够畸形了，然而看着姨
占有了我奢望的时，这种望却更加
涨炽热……我曾在梦将她拥在怀着怜，融……然而看着她被污染，被
朽，被摧毁。我的心居然遗憾那施加的不是自己。如今为何我欢呼着，因为我再没有那样的牵绊。她不再成为困扰着我的梦魇，
不再是我跨之不过的
墙。我实在难以形
，我只能用许多年后才现的本书面的段话来描述当时我的心
。那是本怪异的书，是讲类的体的书，面作者在参加自己葬礼时，是这样形的：那是我的遗体，「的」，那个遗体是的，而非那个
体是我。我从来都不是体，没有曾经是体。你是个，然后不是个，体占据了你的位置。我走了。那体是她的空壳。
我离开的时候，
已经睡了过去，在她睡着前，她浑身汗淋漓跨坐在的面，抬起自己的股，放自己的股，甩着自己的子，直到她再也没有力气，倒趴在了
的膛，没多久就沉沉睡去。至此，她已经3 次攀
了极乐峰。我的
也了，……不知道是什么的占据了她的身体。——
我在路
欢叫着，吼叫着，着骂，了个的，怎么还没暗来，直回到家
，我以为自己在衣柜度过了整的时间，其实离我到回来，也不过是过了
个小时，此时5 点都没到。我噔噔噔
冲了楼梯，那刹那间，种的绪笼罩着我，让我想冲进
的间，把她按倒在床，然后在她的尖叫声，撕扯掉她的衣服，然后架起她的双
狠狠她。但当我的脚踏
楼的走廊时，这种念子又烟消云散了，好像从来没有
现过那样。我走到的门前，敲了敲门。我点都没有对她要任何过分行为的想
，我只是想找她聊聊。没想到她居然不在家，我又转到楼厅，想要看看电视，才看到在电视柜的玻璃门
面贴着的张纸：哥，我去悦铃舅家玩了，晚
你自己弄热饭菜吃吧。我倒在沙
，