2024年2月4
07章：本和我必须面对不可避免的事
并设定好界限
在
室……
我到了司，仍然能感觉到本的
液的淡淡味道；我不知道自己该
什么，也不知道自己能什么，我
现自己陷入了感和道德的复杂混
之
。
但我的
步是去女厕所刷牙。
我很害怕在我的呼
会闻到我
子的味道。
我妄想有
会本能
知道我正在的可怕行为。
我直在怀疑，如果社会知道了我，是否真的会给我贴
怪物的标签。
我想
明我不是个
货，但我没
明。
我关室的门，坐在那
试图理清自己的思绪和感受，决定我和子的
来。
我并不完全明
这切是如何
的，尽管我觉得自己罪责难逃。
年的
教教育让我懂得了很多关于
疚的道理，也让我懂得了些关于宽恕的道理。
我可以重新审视导致这事
的那刻，但这样的目的是什么呢？是的，在我次看到他手
的那个晚，我不应该侵犯他的隐
；是的，我不应该同意我们互相手，那完全是越轨行为。
我也不该让他抚摸和品尝我。
每个错误都会导致另个错误。
但我不知道我如何才能阻止它们；本心想占有我，不管我有没有隔膜。
我深信，让本在有隔膜的况
进入我的身体，比在没有任何保护措施的况不愿被占有要好得多。
直到今，我仍在疚和羞愧挣
，但我仍然坚信，让本戴着隔膜进入我身体的决定是正确的。
另方面，我也不是受害者。
我确实对本的
抚
了身体的反应，也了感的反应。
我的反应是深刻而令震惊的。
我不应该这样，我希望我没有这样；但我了。
现在怎么？重要的是对本
好的事。
我子似乎对目前的安
没有意见。
他似乎没有负罪感。
我需要更多的思考；我需要和本进行次严肃的讨论。
我还需要更好了解本的心世界。
然后我又想，我甚至都不明我的脑袋到底在想些什么！我完全煳涂了。
当午晚些时候，我给
产科医打了电话，拿到了避孕
的
方。
我不知道来会什么，但很明显，我和本都无相信我们会把这些事忘掉，我知道我没有体力和力来阻止他随时带走我。
我也不确定自己能否拒绝子带给我的快感。
我不相信我们俩会正确的事。
午餐时，当我拿起方时，剂师提醒我在开始服用避孕后至少
使用另种避孕方式。
我暗自记，只要有任何风险或可能，就定要戴避孕膜。
回到室，我再次关
门，坐在面试图理清
绪。
我需要评估这事是如何的，以及该如何理。
我的责任有多
？是我了什么导致本对我
手脚，还是我只是遇到了意想不到的困难
面而应对不当？我到底了什么，促使本如此自在与我挑战界限？我什么时候从他的
变成了他的
目标？这是怎么的？等等，我意识到，我问错了所有的问题。
虽然了解自己的罪责程度可能会减轻我已经感受到的疚程度，但这并不能
助我确定步该怎么？无意，我越过了条本不该越过的界线，实际是好几条界线。
另方面，本已经到了定年龄，他是个完全育成
的男，至少在理是这样。
虽然我知道我和本的行为无论从哪个角度来看都是错误的，但他不这么认为，他认为这是两个可以经历的
好的邂逅之。
我真的有资格反驳他吗？他会是对的吗？这些会不会是他珍贵、值得珍惜的回忆？我不得不接受这样个事实：我不仅无改变本对此的看，也无劝阻他以顽强的方式努力维持我们之间的
体关系。
我真的想劝阻他吗？客观说，从某种程度讲，我觉得应该停止这种疯狂的行为；但是，我知道我无抵挡他对我的意志力和腰部的坚决的全压式攻击。
虽然我在口劝阻了本的挑逗，但我的反抗不够，甚至根本没有反抗。
事实，我的身体反应只会鼓励子继续去。
在我说「不」
的同时，我允许本脱我的裤，我蹲并张开
，让本更好接触我密的部位。
我很享受他的抚摸，我喜欢他进入我身体的感觉，让我充满，让我张开。
昨晚，当我从强烈的
慢慢走来的时候，我喜欢和本躺在起，拥抱着他的感觉。
虽然这是错的，但我很享受，非常享受。
我想，如果我真的想这么，我可以表现得更好，但我相当肯定，我无抵挡他的压力和挑逗。
他太了解如何刺激我了。
而且我确信，在他取得成
07章：本和我必须面对不可避免的事并设定好界限在
室……我到了
司，仍然能感觉到本的液的淡淡味道；我不知道自己该什么，也不知道自己能什么，我现自己陷入了感和道德的复杂混之。但我的
步是去女厕所刷牙。我很害怕在我的呼
会闻到我子的味道。我妄想有
会本能知道我正在的可怕行为。我
直在怀疑，如果社会知道了我，是否真的会给我贴怪物的标签。我想
明我不是个货，但我没明。我关
室的门，坐在那试图理清自己的思绪和感受，决定我和子的来。我并不完全明
这切是如何的，尽管我觉得自己罪责难逃。年的教教育让我懂得了很多关于疚的道理，也让我懂得了些关于宽恕的道理。我可以重新审视导致这
事的那刻，但这样的目的是什么呢？是的，在我次看到他手的那个晚，我不应该侵犯他的隐；是的，我不应该同意我们互相手，那完全是越轨行为。我也不该让他抚摸和品尝我。
每
个错误都会导致另个错误。但我不知道我如何才能阻止它们
；本心想占有我，不管我有没有隔膜。我深信，让本在有隔膜的
况进入我的身体，比在没有任何保护措施的况不愿被占有要好得多。直到今
，我仍在疚和羞愧挣，但我仍然坚信，让本戴着隔膜进入我身体的决定是正确的。另
方面，我也不是受害者。我确实对本的
抚了身体的反应，也了感的反应。我的反应是深刻而令
震惊的。我不应该这样
，我希望我没有这样；但我了。现在怎么
？重要的是对本好的事。我
子似乎对目前的安没有意见。他似乎没有负罪感。
我需要更多的思考；我需要和本进行
次严肃的讨论。我还需要更好
了解本的心世界。然后我又想，我甚至都不明
我的脑袋到底在想些什么！我完全煳涂了。当
午晚些时候，我给产科医打了电话，拿到了避孕的方。我不知道
来会什么，但很明显，我和本都无相信我们会把这些事忘掉，我知道我没有体力和力来阻止他随时带走我。我也不确定自己能否拒绝
子带给我的快感。我不相信我们俩会
正确的事。午餐时，当我拿起
方时，剂师提醒我在开始服用避孕后至少使用另种避孕方式。我暗自记
，只要有任何风险或可能，就定要戴避孕膜。回到
室，我再次关门，坐在面试图理清绪。我需要评估这
事是如何的，以及该如何理。我的责任有多
？是我了什么导致本对我手脚，还是我只是遇到了意想不到的困难面而应对不当？我到底了什么，促使本如此自在与我挑战界限？我什么时候从他的变成了他的目标？这是怎么的？等等，我意识到，我问错了所有的问题。虽然了解自己的罪责程度可能会减轻我已经感受到的
疚程度，但这并不能助我确定步该怎么？无意，我越过了条本不该越过的界线，实际是好几条界线。另
方面，本已经到了定年龄，他是个完全育成的男，至少在理是这样。虽然我知道我和本的行为无论从哪个角度来看都是错误的，但他不这么认为，他认为这是两个
可以经历的好的邂逅之。我真的有资格反驳他吗？他会是对的吗？这些会不会是他
珍贵、值得珍惜的回忆？我不得不接受这样个事实：我不仅无改变本对此的看，也无劝阻他以顽强的方式努力维持我们之间的体关系。我真的想劝阻他吗？客观
说，从某种程度讲，我觉得应该停止这种疯狂的行为；但是，我知道我无抵挡他对我的意志力和腰部的坚决的全压式攻击。虽然我在口
劝阻了本的挑逗，但我的反抗不够，甚至根本没有反抗。事实
，我的身体反应只会鼓励子继续去。在我说「不」
的同时，我允许本脱
我的裤，我蹲并张开，让本更好接触我密的部位。我很享受他的抚摸，我喜欢他进入我身体的感觉，让我充满，让我张开。
昨晚，当我从强烈的
慢慢走来的时候，我喜欢和本躺在起，拥抱着他的感觉。虽然这是错的，但我很享受，非常享受。
我想，如果我真的想这么
，我可以表现得更好，但我相当肯定，我无抵挡他的压力和挑逗。他太了解如何刺激我了。
而且我确信，在他取得成