2022年11月1
我猜测老
肯定知道了我在背
的事！。
老肯定知道了我
弄
了我
腹
的孩子！。
因为在医院的时候，我看到过老在跟我的
治医
说过悄悄话，并且那次说过话之后，我就
现老再看我的时候，
神似乎不太对！。
我不确定老是否把这
事告诉了我，因为我对我依旧像往常
样，表
态度
没有任何的变化！。
我不敢想象如果我知道了会怎么样，
开始的时候，我还想跟我坦
，但是我越想越觉得后怕，越不敢跟我说，以至于每次跟我见面的时候，我都会小心翼翼的观察我脸的变化！。
甚至因为心的愧疚和自责，即使跟老碰面的时候，我都会觉得有点不好意思！。
而随着这种心思的产，酝酿，酵，慢慢的心底对老的恨意竟然少了很多！。
因为害怕老把那事告诉我，所以我想要找老聊聊，希望老不要告诉我我的那些事！。
然而好几次碰到老的时候，我都没有勇气说
口！。
怀着对我的愧疚和自责，我心纠结挣
的难受，自己因为自己的嫉妒而对我那种事，致使我承受不必要的痛苦，现在想来，自己实在是太不应该了！。
好在，在医院待了
左右，我就康复院了！。
而时间也临近年关，这可能是这么多年以来，次跟个外
起过年！。
以往过年的时候，都是我跟我在起，虽然冷清了点，但是却很
馨，然而今年突然多了这么个老，我心总觉得无比的难受！。
老置
了很多的年货，给我和我都
了好几身新衣服，我自然不想要老的任何
，因为我觉得自己接受老的任何好
，都是种妥协！。
到后还是我看我的不愿，笑着跟我说这是她用自己的钱给我的，我才理所当然的收。
我当然知道我是骗我的，这就是老的，但是我刚刚了那种坏事，现在
过年的，我不能因为这点小事再惹我不
兴，如果还有其他原因的话，可能就是需要这么个理由来支撑着我，让我能心安理得的接受老给我的衣服，因为毕竟，自从我病那次到现在，我已经好长时间没有过新衣服了，像我这么的孩子，正是
慕虚荣的时候，虽然嘴不说，但是我心还是渴望有自己的新衣服的！。
只不过这种妥协的念，自然是不被我
心承认的！。
不得不承认的是，因为自己时的冲
的错事，可能是因为心的愧疚感，间接的缓解了我心对老的恨意！。
虽然心不承认，但是不可否认的，我已经开始逐渐接受老的存在，逐渐接受老和我的这种关系。
换句话说，我自己对于我和老走到起这事根本无能为力，没有
阻止老和我在起，所以自己只能选择妥协！。
或者说，从开始知道我和老的事，从我知道我是为了我自愿跟老走到起的时候，自己的心就已经开始妥协了！。
晚，当我穿着老的羽绒服现在餐桌的时候，老和我对视笑后看向我，让我赶紧坐吃饭，在我和老的注视，我忍不住脸微微红，坐匆匆扒了几口饭菜就离开了餐桌。
我和老嘴角的笑
，让我心有点无自，然而我也知道，我和老的笑并不是取笑我，而是他们感觉到了我的变化，感觉到我开始逐渐的接受他们两个走到起，而自心的笑。
不知道从什么时候开始，我逐渐养成了
听的坏习惯！。
每当夜深静的时候，我总是会忍不住躲在老和我卧室的墙角去听，听他们两个说些什么，听老和我的
事！。
我知道这不是什么好习惯，每次听结束我都过誓，自己以后绝对不要再这样的事，然而每当深夜的时候，我还是会忍不住……『我就是为了听，老有没有对我说我害的我
产的事！。』有时候坏事，总会提前为自己所的坏事找些冠冕堂皇的理由，比如说我！。
这个夜晚我辗转反侧，看着窗外皎洁的月
，还是从床爬了起来，穿厚厚的棉袄悄悄推开门走了去！。
「晓燕，不知道你现没有，明阳近似乎变化听的！。」
我刚刚躲到墙角，就听到了老那带着明显笑意的声音从卧室传来，听到老的话，我不屑的撇了撇嘴，找到个舒服的姿势蜷缩在墙角，不会
就听到了我柔的声音，「切，我自己的子，我能看不来？」
「吧嗒……」
卧室响起打火机的声音，不用想我也知道是老又点了根烟，片刻之后随着声悠长的吐气声，老有点沙哑的声音再度响起，「晓燕，有个家的感觉真好，以前的时候这个家就我跟我子，我子又不经常在家，就我自己个守着这个院子，后来子了车祸，这就更不像个家了，有时候我自己待在这个院子就会想，这更像是口棺材……」
「好了老王，别在说以前那些伤心事了…
我猜测老
肯定知道了我在背的事！。老
肯定知道了我弄了我腹的孩子！。因为在医院的时候，我看到过老
在跟我的治医说过悄悄话，并且那次说过话之后，我就现老再看我的时候，神似乎不太对！。我不确定老
是否把这事告诉了我，因为我对我依旧像往常样，表态度没有任何的变化！。我不敢想象如果我
知道了会怎么样，开始的时候，我还想跟我坦，但是我越想越觉得后怕，越不敢跟我说，以至于每次跟我见面的时候，我都会小心翼翼的观察我脸的变化！。甚至因为心
的愧疚和自责，即使跟老碰面的时候，我都会觉得有点不好意思！。而随着这种心思的产
，酝酿，酵，慢慢的心底对老的恨意竟然少了很多！。因为害怕老
把那事告诉我，所以我想要找老聊聊，希望老不要告诉我我的那些事！。然而好几次碰到老
的时候，我都没有勇气说口！。怀着对我
的愧疚和自责，我心纠结挣的难受，自己因为自己的嫉妒而对我那种事，致使我承受不必要的痛苦，现在想来，自己实在是太不应该了！。好在，在医院
待了左右，我就康复院了！。而时间也临近年关，这可能是这么多年以来，
次跟个外起过年！。以往过年的时候，都是我跟我
在起，虽然冷清了点，但是却很馨，然而今年突然多了这么个老，我心总觉得无比的难受！。老
置了很多的年货，给我和我都了好几身新衣服，我自然不想要老的任何，因为我觉得自己接受老的任何好，都是种妥协！。到
后还是我看我的不愿，笑着跟我说这是她用自己的钱给我的，我才理所当然的收。我当然知道我
是骗我的，这就是老的，但是我刚刚了那种坏事，现在过年的，我不能因为这点小事再惹我不兴，如果还有其他原因的话，可能就是需要这么个理由来支撑着我，让我能心安理得的接受老给我的衣服，因为毕竟，自从我病那次到现在，我已经好长时间没有过新衣服了，像我这么的孩子，正是慕虚荣的时候，虽然嘴不说，但是我心还是渴望有自己的新衣服的！。只不过这种妥协的念
，自然是不被我心承认的！。不得不承认的是，因为自己
时的冲的错事，可能是因为心的愧疚感，间接的缓解了我心对老的恨意！。虽然心
不承认，但是不可否认的，我已经开始逐渐接受老的存在，逐渐接受老和我的这种关系。换句话说，我自己对于我
和老走到起这事根本无能为力，没有阻止老和我在起，所以自己只能选择妥协！。或者说，从
开始知道我和老的事，从我知道我是为了我自愿跟老走到起的时候，自己的心就已经开始妥协了！。晚
，当我穿着老的羽绒服现在餐桌的时候，老和我对视笑后看向我，让我赶紧坐吃饭，在我和老的注视，我忍不住脸微微红，坐匆匆扒了几口饭菜就离开了餐桌。我
和老嘴角的笑，让我心有点无自，然而我也知道，我和老的笑并不是取笑我，而是他们感觉到了我的变化，感觉到我开始逐渐的接受他们两个走到起，而自心的笑。不知道从什么时候开始，我逐渐养成了
听的坏习惯！。每当夜深
静的时候，我总是会忍不住躲在老和我卧室的墙角去听，听他们两个说些什么，听老和我的事！。我知道这不是什么好习惯，每次
听结束我都过誓，自己以后绝对不要再这样的事，然而每当深夜的时候，我还是会忍不住……『我就是为了听，老有没有对我说我害的我产的事！。』有时候坏事，总会提前为自己所的坏事找些冠冕堂皇的理由，比如说我！。这个夜晚我辗转反侧，看着窗外皎洁的月
，还是从床爬了起来，穿厚厚的棉袄悄悄推开门走了去！。「晓燕，不知道你
现没有，明阳近似乎变化听的！。」我刚刚躲到墙角
，就听到了老那带着明显笑意的声音从卧室传来，听到老的话，我不屑的撇了撇嘴，找到个舒服的姿势蜷缩在墙角，不会就听到了我柔的声音，「切，我自己的子，我能看不来？」「吧嗒……」
卧室
响起打火机的声音，不用想我也知道是老又点了根烟，片刻之后随着声悠长的吐气声，老有点沙哑的声音再度响起，「晓燕，有个家的感觉真好，以前的时候这个家就我跟我子，我子又不经常在家，就我自己个守着这个院子，后来子了车祸，这就更不像个家了，有时候我自己待在这个院子就会想，这更像是口棺材……」「好了老王，别在说以前那些伤心事了…