本猫深受鼓舞，心
激
。在把《丹砂》的正文部分写完以后，终于能抽
时间和心力来考虑盛宴的复更问题。
但摆在
前的现实依然还是残酷的。如果为了和谐，文章清
，那是否还是
家
的盛宴？如果为了完整，文章依然ＹＹ，那是否又会招来新
的投诉？我该取舍哪
边呢？从
开始文章就受到了家的喜
，那时候猫就考虑到关于文章争议
的问题。所以放弃了很多原本可以得到的
，低调的写文，低调的
文。甚至在收到攻击时，也低调的
理。虽然我自以为这样可以平息攻击，但显然想的太
真。
终还是拖累家没文看，真是很抱歉。时至今
，我依然愤愤不平，心
始终有口郁闷之气。我写了什么？我到底
了什么？为什么我这样个堂堂正正的文，必须要经历这样的刁难？
我没有抄袭，没有刷分，没有炒作，没有掐架。
我只是写了
个文，个没有教导别
去
去抢去坏事去犯罪的文。个纯属虚构纯属娱乐纯属ＹＹ的小说而已。我怎么着谁了？
还有我
的读者们。家只是在疲倦沉重的
工作之余，愿意看个娱乐的ＹＹ的虚构文，打
无聊的时间，消遣单调的。这样个不不抢不犯罪不害的举，为什么就不
于那些可笑的正
之士？家到底怎么着谁了？我和我的文，我和我的读者，何其无辜。
就因为我的女
角是
者？就因为她有好几个男？就因为她是个正常的女
，会和男关系？千世界，这样的个女何其多啊。即便我真是
个鼓励者的作者，这难道就是我该被投诉的理由？这就是我的读者们改被整的没文看的理由？
何况我压根就不是鼓励
者的作者呀。到底有没有看过我的这个文？男
和女关系，这有何不可？没这种关系，类还怎么延续？沉淀了２１
，我直告诉自己，低调，低调，忍忍就过去了。是的，终将会过去。
乃至我的激
也将会过去，盛宴……也许会成为
个《风
》。我心
的痛。每当
绪低落的时候，我喜欢听郭德纲的相声。深夜突然感觉自己和他有那么
点相似吧。他已经挺过来了，
身的铠
，再也不怕那些泼向他的污蔑。那么我呢？
我不由反思，我在
开始的低调是否是正确的？也许正确，也许不正确。也许从郭德纲的身
，我应该看到种力量。那就是坚定的相信自己，
直走去。只要你认为你行，你就定行。我不知道他是如何挺过被同行攻击的那段
子，更不知道我自己该如何挺过现在《盛宴》这段低
和痛苦。我想继续走
去，想完成这个故事。可为什么有那么多的阻力，那么多的顾忌？
我举步，想迈，又不敢。前怕狼后怕虎，到
后都
不清自己到底怕什么？怕再次被投诉？还是怕被报以极
热和期盼的读者鄙视？《盛宴》在
开始写的时候，带给我很多的愉悦感受。笔如有神，激
。可现在，当我打开ＷＯＲＤ看到那
悉的个个字，我却感到了痛苦。这才是我
悲哀的感受。我深
的文章，竟然令我痛苦。究竟是哪
变了？文章没有变，我还是我，但心境却受到了挫折。洋洋洒洒这么多，我自己也不知道究竟想说什么，
什么。这就是深夜
的点牢
。《盛宴》我想更新，立刻
现在。但我却不知道该如何更新。是清
？还是原貌？是存？还是面临被
毙？和友
商议，建议等到
长假之后再说。可万
之后依然和谐呢？我是否继续推迟？我的激
有限，读者的激也有限。谁也不会等谁辈子。这世界
的文章千千万，何必单恋我这枝
。我该怎么
？２３章椅，这绝对不是个令愉悦的
通工
。茶末觉得自己和
椅很有缘，记得次崴了
，她也坐过回椅。当个弱者在
定程度是种享受，但更多程度是种屈
。现在，再次坐在
椅，她感到很屈。她扁着嘴，拉着脸，那模样
像全世界欠她
百万，而身后的孟浩然则欠她千万那么臭。这是说起来，确实也有孟浩然
份责任。事
先倒带回到今午。茶末在脚伤好了以后正式开始去刘若
给
绍的
司班，凭着那么点小关系，她也算混的如鱼得
。反正本身也不是什么了不得的职位，只要能
，谁也不至于刁难
个总务室的小职员。王海冰也投入到他自己的
当去，他和董敏芝的造计划取得了初步成果。为了作
副
妻恩和睦的模样，两又开始了新的准爸爸准
演艺
涯。得了许多空闲又找