作者：
深
字数：10万
序言
当我再
次静静
坐在电脑桌前，敲打我过往的故事时，心
的感觉就像打翻了
味瓶，甜
苦辣涩样样俱全。我无
理清自己的思绪，只是当所谓的真
再
次离我远去的时候，我才有点傻Ｂ似的在
心呼喊：
可以，说去
！无
想象自己个
男
竟然会沉溺于虚幻的络缘，更没想到自己竟然会在这次所谓的
，败涂。我从不否认，我真的用心去
了，甚至想过放弃自己的家庭，与她起
的念
。在这感的漩涡，我的理智慢慢被侵蚀，当自己全心投入到这份恋
时，令可笑的是，女
角已冷漠无离去，留
痴的我，努力试图挣脱这牢固的圈套。男
的心是无言喻的痛，男的泪
是绝望无比的恨，了，痛了，算了吧，忘了吧，让所谓的
见鬼去吧！我在虔诚祈求
帝：赐我力量忘记
，赐我力量忘记你！
先，我还是简单
绍自己吧。我叫
枫，因为在部队混过几年，所以
朋友们要么叫我的名字，要么就叫我阿兵。我
于７０年
末，其实像我这样年龄的，
多都在过着吃饱全家不饿的，而我却是困城多年，已为
父的已婚男。也许像我这种身份，这种角
，还在说所谓的，会让同龄的兄
姐
鄙视我自作多，或者笑话我极度
稚。其实
稚也好，多也罢，我只是在直实的自己，况且我直认为：感的喷
是不分年龄的，这也是为什么我的朋友年龄可以从
几岁到近
的原因。或许是
开朗的
格，加略带憨厚的外表，让我自从懂事开始就不缺乏所谓的「女
缘」。其实我
直也希望自己可以个父
的好
子，妻子的好丈
，孩子的好父
，然而，现实的感经历，让我从个单纯的少年慢慢演变成个多而堕落的男
。当个个女在我身边飘过的时候，我也曾不止次问自己，我又有什么值得她们去喜欢？去付
？而我，似乎没有必要去找借口来逃避堕落的现实，也或许我
就是个不甘寂寞的男
，因为我想了，我也了，着正君子所谓破坏仁
道德的事。只是我不知道，面对淡如止
的，你将如何抚平那颗
的心灵？你将如何抗拒那份冲
的激？我敢保
，我没有后悔过，虽然也曾自责。而我也直认为：在现实
，们已经够虚伪了，在络，又何必再为难自己呢？只是我在络经历过的那些，那些事却永远珍藏在心底，而那所谓的激，却是永远都无
抹去的记忆！
月的福州气，真ＴＭ有点像更年期的
女样反复无常，
明明艳阳
照，夜晚却凉风习习。这时我才现，夜已经很深了，
的沙滩、草早已
去楼空，岸旁的霓虹灯也已失去了
彩，只是滨道那飞驰而过的汽车灯
显得特别刺
。我
自跟傻Ｂ似的，拖着沉重的步伐走在闽畔，风阵阵吹过，我不仅打了个寒颤。是的，已经很晚了，我是该回去了，不就
个女吗？犯得着跟自己较真吗？真是的，家锋哥面对绿帽都能坦然面对，我这又何必跟自己过不去呢。该来的都会来，该走的都会走，这年
没有谁都应该好好过，不是吗？
年前的今，就是我认识贝贝的
子，没想到，没来得及庆祝相识周年，我们就已经分道扬镳了。不过老
也真ＴＭＤ捉弄，这次分手的原因竟然跟年前有着惊的相似，唯的区别就是：年前我是男孩，年后我是男！而此时我方才醒悟：感
的男真的不配拥有真，不配拥有真，注定将被女玩弄。回到孤
的宿舍，我思绪万千，滚滚红尘，我就像飘在海的叶孤舟茫然不着边际，靠不了岸。心
烦躁的时候，我喜欢喝着冰凉的啤酒，呆呆坐在电脑桌前，听着伤感的
歌。ＱＱ的像闪个不停，郑源那心的歌声次又次
在耳边响起：每个孤
的晚就象电影的散场
身边的
都离开不知何时有泪
每个相
的方都象回忆织的
多少痛苦关在
膛谁能看
我的伤当我松开你的手
泪离开眶后喝
沉溺的烈酒醒来
终要接受当
散落的时候何谓
长和久痛苦了
的时间是否明
是